Ha sido, dice ¿Será un lapsus linguae? ¿Eso quiere decir que ya no lo es? ¿Y del resto de la familia real? ¿También piensan lo mismo?
De todas maneras, leyendo la noticia se da uno cuenta que el Principito piensa que es un incordio en el buen sentido de la palabra. Vamos que dice que ha molestado a alguna gente por sus «polémicas opiniones».
En fin, y los Borbones… ¿qué pensarán de todo esto?
-Buenos días caballero.
-Buenos días. Venía a donar sangre.
-Muy bien. A continuación voy a hacerle algunas preguntas para saber si puede donar.
-Muy bien.
-¿Cuánto pesa?
-61 kilos.
-¿Toma usted algún tipo de droga o sustancia dopante?
-No, ninguna.
-¿Padece usted o ha padecido Hepatitis, SIDA…
-No
-…se ha hecho algún tatuaje últimamente?
-No, nunca.
-¿Piercings?
-No.
-¿Ha viajado a algún país extranjero?
-No.
-¿Le pone a usted mi compañero?
-¡¿Perdón?!
Tres encapuchados arrancan un cajero automático con un camión-grua y huyen abandonando el botín.
-«Pero Paco, ¿tú estáh seguro de que se hasen asín las cosas?» -Preguntaba el Frederico antes de salir.
-«Que si cohone.» -Replica Bernardo, erigido jefe del grupo.- «Ya no sé cómo desírtelo. Ehto lo he vit-to yo cienes de veseh en lah pinículah. Un trabajo fino. Profesioná. Cohemo la grúa der Pepe que ademáh de tó me debe dinero. Llegamoh al cahero y lo arrancamoh de cuajo. Dehpuéh, ya con calma, lo abrimoh en casa der Mariano que tié ferramientah a mansarva el muy cabrón.»
– «Bueno, pero que conste que no ehtoy muy convensío.»
Así que llegaron a la sucursal del banco a eso de las cuatro de la mañana, engancharon los cables al cajero y pusieron a funcionar la grúa. El cajero saltó de la pared ocasionando un estruendo que despertó a media calle y tuvieron que salir por piernas.
– «Cago en mis muertos, Bernardo. Ya te dihe que ehto iba a hasé musho ruido cohone. ¿Y ahora qué?»
– «Calla hombre. Ahora noh vamoh como si la cosa no fuera con nohotroh y listo. Llegamoh a casa der Mariano y abrimoh ehto con lo primero que haya.» – A todo esto er Manué -el miembro número tres- asentía y miraba a todos lados esperando las sirenas y el chirriar de ruedas de los coches de la benemérita como había visto tantas veces en las pelis del Sérpico.
La policía les sorprendió intentando abrir el cajero con tres hachas y tuvieron que huir a pie, campo a través, aprovechando la oscuridad de la madrugada y la vegetación de los campos próximos.
Esto es muy duro. Ayer, no sé por qué, me acordé de esta gente y decidí que tenía que buscarlo. Gracias a YouTube me acabo de pegar una panzá de reir. También está la versión de Martes y 13.
Lo ví por primera vez el sábado pasado en el bar Tuzón, más conocido como Bar de Javi. Y casi me caigo de culo de la risa. Bueno de la risa y de los cubatas que llevaba en el cuerpo.
En fin que el lunes llegué al curro y lo comenté con los compañeros. «Pues mira estos, qué pintas y qué jamaos están. Juas juas»… Lo típico. Pero lo que más me sorprendió fue que dos de mis compañeros los conocían. Es más, uno de ellos fue a verlos en concierto.
Al final va a resultar que es un grupo mítico y yo sin saberlo. ¿Vosotros los conocíais?
A veces puede ser por las prisas aunque tampoco hay que descartar la ignorancia en ciertos casos. En fin, solicito vuestra ayuda para saber cuál de estas dos opciones es aplicable a ésto. Por si lo corrigieran, que sería lo normal, os dejo un pantallazo.
Mientras el titular habla de Orense, la foto es de la Playa de las Catedrales. ¿Será un mal día del que puso la noticia? ¿Será que todavía tiene pendiente la geografía de primero de EGB? ¿Será que no estuvo atento el día que nos hacían repasar las provincias y los ríos?
Vía Trosma. Por cierto, blog de visita obligada.
Súbete a la montaña rusa más surrealista que hayas visto. Da rienda suelta a la imaginación y déjate llevar. Pasa un rato lejos de este mundo… en el Memory Park.
Date prisa que ya sale el próximo vagón.
Días de mucho (excesivo) curro y la insistencia de Ponge recomendándome que lo viera (llegó a mandarme 3 correos), hacen que comparta con vosotros esta joya del rock-agro.
Según leo en Chasky´s friki blog «el autor es Jesús Rodriguez, alias El Koala, también conocido como Jesús Ducati, que empiezó su carrera en el año 1986 y ha participado en varios grupos: Santos Putos, Arte y Duende, Mínima Expresión, Los Restillo, Cien Años, Los Trinidad, Sexta Flota, Los Ducati y en el 2001 funda Koala, su grupo actual».
Así que nada. Así no lo sufro yo sólo. Opá.
No podrá celebrarse el juicio rápido al conductor de un autobús que fue detenido con una tasa de alcoholemia 7 veces superior a la permitida, que iba haciendo eses en la carretera y hablando por el teléfono móvil con 40 pasajeros a bordo mientras hacía la ruta Almería-Bruselas; porque su defensa ha solicitado nuevas pruebas.
Actualización a las 18:00
Luego pasa lo que pasa.
Mark McGowan, inglés de 37 años, «había previsto dejar abiertos seis grifos durante un año en diferentes puntos de Londres, para «poner un espejo» a la sociedad y mostrar los millones de litros de agua gastados cada año por el consumidor habitual y por la industria».
«Soy un artista. El agua no se está desperdiciando», afirmó. Es una pena que a Thames Water, compañía de suministro de agua, no entendiera este concepto y obligara a suspender este intento del «artista» por concienciarnos a todos.
De todas formas estoy seguro que este activista luchador por la igualdad y bienestar de las gentes de este mundo, no va a desfallecer. No acabaron con él antes y no lo harán ahora. Seguirá protestando y haciéndonos ver a nosotros, oh gente ciega, lo que estamos haciendo mal como ya hizo antes cuando protestó contra las deudas que los universitarios se veían obligados a acumular, haciendo rodar un cacahuete con la nariz por las calles de Londres. En otra ocasión se vistió de guardia de tráfico e invitó al público a que lo golpeara con palos (qué pena no haber estado ahí). También ha protestado contra lo que considera «el consumo perjudicial» del típico desayuno inglés, Mark se sumergió hasta la nariz durante dos semanas en una bañera llena de judías rojas, con patatas fritas metidas en la nariz y 48 salchichas atadas a la cabeza.
Vamos un artista como la copa de un pino… Bah, que va. Es un gilipollas.
